Para reirnos un poco

  

¿Cuándo se independizó la India?... Cuando el indio le dio el divorcio.  ----------------------------------------   Hola ¿habla Dora? -  ¡Habladora tu vieja, desgraciado. .. !  ------------ --------- --------- ---------   - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿La suya? -  Con un vestido de seda.   ------------ --------- --------- --------- ---------   ¿Cómo llaman a los bomberos en Alemania?... Por teléfono.     ----------------------------------------------------   P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? R: 30 kilos. ------------ --------- --------- --------- ---------    P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? R: 30 minutos. ------------ --------- --------- --------- ---------    P: ¿Conoces el castigo para la bigamia? R: Tener dos suegras. ------------ --------- --------- --------- ---------    P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? R: Con el terrorista se puede negociar. ------------ --------- --------- --------- ---------   P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta? R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina. ------------ --------- --------- --------- ---------    P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto? R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V. ------------ --------- --------- --------- --------- --------   P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? R: 20 años de matrimonio ------------ --------- --------- --------- ---------    Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: - Mi amor...pero. ... ¡tú no eres virgen! Y ella responde: -¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre! ------------ --------- --------- --------- --------- --------   Una pareja de ancianos discute. Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!". ------------ --------- --------- --------- ---------    El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. ------------ --------- --------- --------- ---------    Unos amigos se encuentran en el bar,  Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta : - Pero quién te atropello ??? - Mi mujer... responde Pedro. - Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué pasó? - No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. - Como Superman ????? Qué hiciste, llegaste volando? - No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones. ------------ --------- --------- --------- ---------    Juan, que felices éramos hace 15 años... -Pero María, si no nos conocíamos... -Por eso Juan.. por eso. ------------ --------- --------- --------- --------- -    Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria. - ¿Cuánto tiempo hace? - ¿Cuánto tiempo hace de qué? ------------ --------- --------- --------- ---------    Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre,  otro vampiro lo ve y le pregunta: - Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde: - Bueno, ¿ves ese muro de concreto armado que está allí? - Sí. - Pues yo no... - ------------ --------- --   Una abuelita de 98 años y su esposo de 115 visitan al doctor: - Entonces doctor... nosotros ¿No podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.  Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida... ------------ --------- -   En una oficina: Dígame su nombre. - Pepepepedro Pepepeperez. - Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. . - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! ! ------------ --------- --   Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor  a oscuras únicamente? -Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a as monjas, a os monajillus y a os obispus tambeim. ------------ --------- --   Un señor, en un restaurante, llama al camarero: Camarero, ¿El pescado viene solo? No, se lo traigo yo.